- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?
- Х*я лысого! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!

Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму...
- Унас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток...

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига,
не было у кальция никаких глюков.

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять
долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла
в два раза
дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает. Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает. Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!
Убегает. Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление:
"Бананов нет
и не будет!" и вешает на входной двери. Мужик подбегает в очередной раз к
аптечной двери и тормозит перед объявлением.
Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?